我在他最低穀的時候伴了他整整三年，16歲學著給他洗衣服做飯，從選擇他的那一天起我就改變了自己的生活軌道，付出了那麼多，放棄了那麼多，最苦的日子我們都熬過來了，為什麼越過越好了，他就選擇別人了?
傾訴：
三年前，16歲那一年，我高二輟學，轉行學習化妝造型，通過朋友的朋友認識了一個男朋友，那年那個男孩21歲，大專的最後一年。我們遠距離戀愛了，剛開始他特別的黏我，每天打電話都在五個小時以上，每個月電話費都上千，總是有聊不完的話，還經常送花送禮物給我驚喜讓我開心。
有一次，我工作走神把高溫的卷棒燙在了手臂上，爸爸帶我去醫院做了簡單的處理，拿了藥，然後他知道以後，從他們家那裏一個民間醫生買來了秘制藥膏，辛苦的郵給我(因為那時候正值奧運期間，郵寄東西很困難)，我收到後特別的感動。
這樣每天沒有煩惱幸福快樂的日子持續了7個月後，他畢業了，去了另外一個城市工作，那個時候他提出來希望我和他一起，短暫的內心掙扎過後，我憧憬著和他在一起的生活，就不顧父母的反對毅然的離開家鄉。
在那一個陌生的城市，有史以來我第一次感受到生活的壓力，因為他家是農村的，沒有什麼錢也沒有什麼關係，所以畢業前半年都沒有找到工作，我微薄的工資養不活我們，我們交不起房租。每頓吃土豆還得限量，我沒有親人和朋友，沒有漂亮的房子舒服的床，沒有水果零食吃，沒有新衣服穿。
可是每一天不管多苦多累，回到家裏看到他為我忙忙碌碌的身影，看到他的笑容，我就什麼委屈都沒有了，他很體貼，很溫柔，把我照顧的無微不至，就算很窮，很苦，可是我依然覺得很幸福，這樣的日子持續到第二年夏天，媽媽要我回家念大專。
17歲那年夏天，他送我回家，在車站，他不舍得眼神和眼淚，我都快心疼死了，回到家收到他好長的一封信，寫到我們在一起的多少個日子，他沒有怎麼樣，以後會怎麼樣等等，讓我感動了很久。
回到學校之後，又找到了以前單純的快樂，時間久了，我就覺得我們淡了，覺得我們以後也不可能在一起，一起吵架之後我就提出分手了，刪了掉扣扣，拉黑了電話，以為就這樣結束了，可是幾天之後，他突然出現在了我的教室門口，忘著他疲憊而溫柔的眼神，我一下子陷進去，現在都沒有出來。
在學校的日子，每天早上起床前都會收到他的天氣預報，告訴我穿什麼衣服，每天一出家門，就會接到他的電話，陪伴著我去學校的路上，每個月他都給我很多錢，讓我買衣服吃好吃的玩好玩好，每天我特別的快樂，特比的幸福，那時候的他滿足了我所有對愛情的期待。他高高的，帥帥的，眼睛大大的，又溫柔體貼，又疼我，工作能力也不錯，這樣幸福的生活持續了一個學期後，我提前上崗了。
歷盡辛苦留在了某條高鐵上做乘務員，因為那個時候正值春運，特別的累，每次筋疲力盡的時候，他一關心我就忍不住哭，他安慰我，哄我，然後勸我辭職去他的公司和他一起工作，一起生活，那時候趕上我過18歲生日，他還企圖求婚我拒絕了，之後我幻想每天和他一起上班下班，一起生活多麼的幸福阿，然後我就偷偷的辭職了，又一次失去了我的集體，失去了我自己的生活，像一團泥巴一樣依附上了他。
之後的日子並沒有我想像的幸福，我特別不適應他們公司的環境，為了跟上他們的腳步我特別的辛苦，在一起工作矛盾了多了，還有來自父母方面的壓力。生怕爸爸媽媽知道我辭職了。
每天都比較壓抑，這樣的日子半年之後，我患上了抑鬱症中度，情緒特別的大，慢慢的感覺他似乎不那麼在乎我了，我就慌，一慌，我就找他吵架，有時候生氣的時候也會說分手，可是我只是想要他來哄我，讓我安心而已。
18歲那一年對於我來說特別的難熬，是黑色的，後來，在我的努力下，我父母終於接受了我現在的生活，接受了他，接受了我們在一起，我特別的開心，我們打算著結婚，幻想著以後，特別的幸福。思想簡單的我並沒有感受到他感情的變化，我相信他，相信他說的每一句話，相信他說的每一個不靠譜的謊言。告訴自己不要胡思亂想。
就這樣，到了19歲生日的時候了，那個時候過年我在老家，他答應一定會陪我過19歲生日的，可是他沒有做到，我滿滿的幻想落空了，我開始不安，好像感覺到了什麼。
我們吵架了，生氣的時候我又說出了分手，可是這一次他哄得很不靠譜，就說不會同意分手，說我是他生命的一部分。我不是太開心，冷戰了幾天之後，我去我們的城市找他，可是他確怎麼樣都不跟我和好，他說我任性，說我不懂事不聽話，說他不想在付出了，我以為是我自己的問題傷害了他，一度非常的自責，非常的心疼，吃不下睡不著的。
幾天之後，忽然看到他和另一個女人在一起了，當時知道他是離開我了，我突然特別的討厭自己，一直以來他都是我生活的全部，依賴他就是我最大的幸福，那時候看到他和別人在一起，我特別的特別的痛苦，痛苦的煎熬著每一分每一秒，特別的沒有出息。
我當時覺得承受不了這樣的痛，想一死了之，狠狠的在手腕上劃下兩條傷痕，平靜的睡去了，可是當時是冬天，血液自己就凝固了，並沒有生命危險，之後我狼狽地回到家人和朋友身邊。回到原來的工作單位，開始新的生活。
似乎一切又回到了原點，他的新女朋友27歲，從國外留學回來，有才有錢，特別的優秀，而我只是一個只會依賴他的負擔，我想換了誰都會選擇那個女人吧，可是我依然不能釋懷。
我在他最低穀的時候伴了他整整三年，16歲學著給他洗衣服做飯，從選擇他的那一天起我就改變了自己的生活軌道，付出了那麼多，放棄了那麼多，最苦的日子我們都熬過來了，為什麼越過越好了，他就選擇別人了?三年的感情，說愛別人就愛別人了，說不要我就不要我了，一直以來我都以為他是最疼我的人，怎麼就會是他給我最致命的打擊呢。我不相信。
到現在我都不相信他離開我了，我害怕一個人，害怕天黑，害怕聽歌，害怕突然知道他的一點點消息，又忍不住想關注他，捨不得刪除掉我們的照片。又不敢看，知道不能想他，可是我不記得每一次吵架的原因，不記得他過分的事情，他對我的種種好卻在腦海裏揮之不去，思念像瘋長的草撕扯著我，他就像一個影子，無時無刻不在折磨著我，我不知道怎麼辦，不知道怎麼面對自己。
16歲到19歲，我最美好的青春，我不相信最疼我的人會來傷害我。我不知道怎麼辦，不知道怎麼面對自己，三年的感情，怎麼說愛別人就愛上別人。我天天想他，天天夢到他，怎麼沒有人告訴我，怎麼去熬，怎麼熬，我看不清楚自己，不知道怎麼面對自己。
回復：
為什麼失戀那麼痛苦呢?我在想這個問題，尤其是對於女人來說，失戀就是一道關卡，很多女人過不了這道關卡。
第一，是因為自己愛得比對方深。當對方的心已經變了，而自己的心還不肯收回來。這種差距和落差是讓人痛苦。
第二，後悔自己的付出，付出沒有得到想要的結果。對女人來說，結果自然就是結婚生子了。這種失望是讓人難受的。
第三，因為愛他成為了一種習慣，一種依賴。當愛一個人成為一種習慣，這是很可怕的事情，雖然習慣不比激情來得這麼熱烈，但是習慣卻更加牢靠。一旦這種習慣形成後，而對方變心後，就會變得特別不適應，難以接受。
第四，因為對這個人投入太多，且沒有退路。女人容易越陷越深，一旦愛了就毫無保留地奉獻自己，忘記了給自己退路。這種退路就是自己的圈子，自己的社交，自己的朋友。
回到你的案例，你最大的失誤就是辭去了你的工作。用你的話講：你失去了集體生活，像一團泥巴一樣依賴著他。
在這個世界上，有哪個人希望對方像泥巴一樣依賴著自己呢，都恨不得趕緊給扒掉。
辭去了你的工作依賴他，會導致三個負面效果
第一，會給他經濟壓力。
第二，情感投入不對等，你會給他情感壓力。你自己失去了圈子，失去了朋友，自然就會把所有時間精力放在他身上，變成，你的世界只有他，而他的世界除了你還有工作，則務必會讓他喘不過起來，從而形成情感上的投入不對等。。
第三，你自己沒有提升。對於女人來說，工作不僅僅是賺錢的途徑，更是學習的方式。你通過工作，可以掙錢，可以交朋友，可以提升，不管賺錢多少。工作不會讓你與社會脫節。
第四，你沒有了退路。你沒有工作，沒有朋友，沒有異性朋友，把他當成自己的唯一。別人而有異性朋友就不一樣，會有：舊的不去新的不來的態度。況且，你一開始就鎖定了這個人，男人會覺得你一點挑戰欲望征服欲望都沒有，潛臺詞就是：你已經被吃定了。剩下的就是如何擺脫你了。
所以，你現在收起悲傷，投入到工作中吧。工作會讓你生活充實，會讓你轉移痛苦，會帶給你新的戀愛機會。
一個女人，想要男人一直地愛你。就不要給人一種你被吃定了的感覺。讓他知道，其實你可以和別人過得很好，你一個人也可以過得很好。 |
