不知不覺已經滿了24週歲。年齡大了以後對每一年的生日都變得敏感起來。這種對年齡的敏感大概從22歲生日開始，22、23、24…匆匆過去了。記得在達到法定結婚年齡的那天，給自己寫下這樣一句話「昔日少年今弱冠，浮生庸碌竟何為？」又有兩個年頭過去了，離弱冠越來越遠，庸碌這兩個字眼卻羈索心頭、如影隨形。
如果，如果有如果的話，我不會讓24歲以前的生活那樣度過。我會在三歲以前強迫我那讀了高中的父母教我認字，小學開始背唐詩宋詞三字經，開始讀三國水滸西遊記。初高中時候我應該更加自信一點，對學習也好，對同學老師也好，對親戚朋友也好。對身高的不自信幾乎扼殺了我在所有事情上的天分、糟蹋了我大半個青少年時光。高二下半期雖然蹭了15cm洗刷了生命中頭16年屢屢被人稱為矮子的恥辱，但顯然來得太晚。到了高二下半期，我已經斷定自己不可能在那所除了埋沒人才別無所能的普通高中混出個什麼名堂，於是瘋狂的打籃球、瘋狂的談戀愛、瘋狂的墮落。如果說我的高中生活給我留下點什麼的話，它使我始終充滿了動力。因為我知道如果還像那個時候一樣一事無成，我來到這個世界上完全是多餘。復讀的那一年，我應該更加有效率，更加擅於學習。不然，我的第二次高考不會如此不堪。當然，任何事情都有兩面性。從積極的方面看，這個成績給我帶來的動力來得更加直接。父親的反應給我的刺激非常大，當我羞澀的告訴他我的高考分數486這個數字時，他欣慰的說道「不錯了，比去年多了40分。」一個從小教育自己子女要成龍成鳳、出人頭地的父親面對他的兒子連個三本都上不了的狗屎一般的高考成績時竟然感到滿意！何等的恥辱！我的本科四年應該更加充實、應該更加聰明。我應該學著喜歡我所學的專業，跟大多數我的同學一樣去實習、去實踐。去圖書館的次數應該更頻繁一些，看文史哲多一些，英語少看一些。到了研一，這一年又宿命般的回到了大一的狀態，不過這種狀態性質更惡劣。如果說大一的時候還有考研這個目標的話，研一時候的目標相當的飄渺。在目標缺失、動力暫時衰竭的情況下，刷的一下，一整年就過去了。我無限悔恨自己這一年的糟糕表現，23歲的年齡應該是一個男人成熟的年齡。我的所作所為無限驗證了我的不成熟。我應該利用那麼整塊的時間將英語攻克、將學術基礎打牢。
來到24歲，我到了最好的時候。再也沒有人嘲笑我矮小，現在別人都誇我強壯。再也不用檢討自己心智不成熟，24歲的我已經擁有與年齡相稱的心態。再也不用反省自己勤奮有餘、靈活不足，在不斷反省中，勤奮正與靈活相得益彰。再也不用糾結於缺少目標，我現在方向明確、動力十足。最妙的是，現在每天晚上睡覺時，冒上心頭的全是以前從未有過的充實的感覺，幸福的感覺。 |
