今天是2009年的最後一天，距離2010年還有6個小時。
他正在廚房做飯，我打開電腦，想挽留住2009年最後的時光。
想起《牽手》裡的歌詞：「沒有歲月可回頭」。歲月無情，帶走青春，帶走往事，帶走至親的親人。
好在「沒有歲月可回頭」前面還有一句：「所以有了伴的路」。「所以有了伴的路，沒有歲月可回頭」，我才沒傷感到極致。
新的一年馬上開始了，我唯一的心願就是祝福我的家人健康幸福。
不知道爸爸能不能感受到我的心聲。
現在我常想的一個問題就是，我更加不懼怕死亡了，因為死亡可以讓令我和爸爸相聚。我相信終有一天我可以和爸爸在另外一個世界重逢。
但在有生的日子裡，我每一天都遭受著思念的折磨。
有些記憶，有些經歷是不應該總去碰觸的，怎麼碰觸怎麼疼。但我卻無法繞避，因為那是生我養我的爸爸，我的生命我的生活永遠也不可能與他老人家分割。
爸爸已經去世五個月了，五個月來，我時時想放聲痛哭，時時糾結在難以置信、恍如昨日等情緒中，依然接受不了爸爸遠去的事實。爸爸的音容笑貌、舉止動作無時無刻不像放電影一般在我腦海裡反覆閃過。都說時間是療傷的良藥，但時間對我，卻只意味著思念的累積，痛苦的疊加。
那天收拾衣櫃，再次觸碰到了爸爸去世前穿的衣服。一件是跨欄背心，是在爸爸嚥氣的那一刻從他老人家身上剪下來的，我小心收藏至今。背心是黑色的，瘦碼，帶有爸爸純良的氣息。
我把背心輕輕貼在臉上，沒有讓淚水流下來。
我生活著的屋子是爸爸呆過的，我走過的路是爸爸走過的，我握著的遙控器是爸爸用過的，爸爸的氣息已滲透到我生命的紋理。
弟弟問我「你經常夢見爸爸嗎？」我說「經常，你呢？」他說「夢到五六次了」。五六次，我五六十次也不止，甚至足有上百次。
前幾天又夢見爸爸了，夢裡的情景我沒忍心跟任何人說。
我不是爸爸最疼愛最惦記的孩子，但是我卻是夢到他老人家次數最多的孩子。
我很感激爸爸，他讓我在夢裡重溫親情。
他在教室教學，我開始抄《地藏經》，《地藏經》兩萬餘字，我有信心一個字一個字認真抄完。抄經是積福積德，我願意為我的爸爸媽媽積多多的福德。
知道弟弟回家和媽媽她們一起過節，我的心情輕鬆了一些。我們都害怕過節，害怕在那種氣氛下想念爸爸，受不了家裡的冷清。我知道媽媽和姐姐心裡都不會太好受。親情，只有失去了，才真正懂得它有多麼多麼寶貴。
他仍是在做飯，不過不是2009年的最後一頓，而是2010年的第一頓大餐——客廳裡放著湖南衛視重播的跨年演唱會，我的這篇日誌也是跨年完成，從昨天到今天，就是一年。
母親身體健康，親人快快樂樂，家庭美美滿滿，這就是我的新年心願！ |
