今天，有個朋友在網上告訴我，他會讓他的感情順其自然。沒來由地，心就沉了一下，好像有什麼很久遠的東西被扯了出來。然後我就下線了，沒了心情。 18歲是一個女孩子最可回憶的年齡，青春飛揚的不得了。我在18歲的時候愛上了一個男孩，又在21歲時離開。最初談愛情的時候，我實實在在的信奉：順其自然。
我沒有在意他曾經傾盡全力去愛著一個女孩子；沒有在意他身患丙型肝炎；沒有在意他是家裡唯一的男孩，3個姐姐就像他的3個媽。我只是那麼真實地感受著，愛著。我們真的快樂過，我對此深信不疑。然而，並非能夠善始善終。 後來的2年裡，我們開始爭吵，他會很酷地把我甩在假山旁，回宿舍去了。我呢，就回去大哭一場，然後去找他，然後和好。我沒有什麼女孩子應有的所謂手段，我只是順其自然，聽從我的心。媽媽對我說：「你們都是好人，但兩個好人未必能過好日子。」我痛苦，但我依然如初，因為我的心告訴我，我在愛著他，而他，也愛我。 他畢業了。我在學校裡等待。。。。。。
好像是個春天的傍晚，我打電話給他，問他什麼時候來接我，因為約好了去他家的。他說他的女同事過生日，晚一些。我等到9點半，他呼我，簡單的說：「我現在回家，你自己過來吧！」電話這邊的我，就這樣呆住了。不是第一次了，他能夠如此成功的讓我感覺到他的不在意！ 我終於在經歷無數次的交談以他的沉默告終之後，提出不再同他見面，除非他來好好和我談一談。其實，只有我心裡清楚，當時的我面臨畢業，已經在考慮我們的婚姻了。為了他，我放棄了去市重點的機會，選擇了一所三類校，只因為，這是我能去的離他家最近的學校。所以，他的態度對我萬分重要。
40天的等待！對數字從來就沒有概念的我卻記住了這段時間的長度。然後他來了，仍然是如初的漫不經心，我沒有說什麼，和好了。他對我的態度稍感詫異，也許他本以為會經過一番爭吵的，可他不知道等待的日子裡我的淚已流盡，話也在紙上宣洩完了。 我只是不甘放棄，我是如此傾盡我的所有在愛著這個男人呀！我放棄了我所有的理智，任由感覺牽引，對每一個對我們的愛情持懷疑態度的人嗤之以鼻。。。。。。我給自己和他最後一次機會，我用所有的感情作了最後一把豪賭！
我輸了。
大學的最後一個暑假，我孤獨的回了家。媽媽看出了我的苦悶，但聰明的什麼都沒說。 回北京了，他仍然那麼淡然，說：「你來吧！」如此招之即來，揮之即去。哈哈哈！我慘笑三聲，為我4年留在大學校園的「鼎鼎花名」悲哀。別人都說他看不住我，孰料是我留不住他！我說：「明天吧！」
整整一夜，我沒有睡，用最沉靜的心寫了一封信，信裡說：分手吧！ 可是我終究不願呀！！第二天，我去了他家，對自己說：最後一次機會，如果他留我，我就留下，嫁給他。如果。。。。。。
我至今記得那天的每一個場景。我收拾著留在他家的點點滴滴，書、衣服、還有那包玩具。。。。。。我說我有宿舍了，有地方放東西了，而且，該換季了。他幫我收拾著。4個手提袋呢！！在這個完全屬於他的空間裡，我竟然留下了這麼多的東西？？而且，這些只是看得見的，那些無聲物色無形的呢？？我抬眼看他，他也看著我，我知道他明白我的掙扎，可他就是不做挽留。不再顧及外屋的他的父母，我坐進他的懷裡，深深地抱住他，傾盡我的所有──吻他。
臨走前我把信放在他的抽屜裡，那裡面有我以前給他的信，在我的信下面，是當年那個女孩子給他的信。我曾為此流過淚，以後──不會了。
在我上車的最後一瞬間，我放開他的手，告訴他回家去看信。
後來的故事很老套，他發現他錯了，本以為只是一次負氣的「離家出走」竟然演變的不可收拾。他來找我，說要好好的追我一次。。。。。。2年了，從來沒有陪我國過中秋節的他，每年都會把月餅送到我們學校；我的生日他也會送來一份禮物。可我知道，我只輸的起一次，所以我不回頭。
痛定之後必然要思痛，我真的不能全然的責怪他，我終於發現。因為，就在我始終以為的順其自然的過程中，我失去了太多的機會。我以為只要愛他就可以了，我讓他以為我鐵定就是他的。可我忘了，或者說我並不懂得，愛，真的需要經營！
用真心去經營愛情，絕對不是虛偽的！當我懂得的時候，已是難為滄海。 |
