我一直覺得自己很寂寞，形單影隻，從高中到大學心中都有一處陰暗的地方照不到陽光。一個人的世界沒有兩個人的溫暖，我的靈魂在寒夜中冷得抽搐。我也覺得自己像個晝伏夜出的野獸。白晝中把自己的軀殼隱藏在心裡隱隱地呻吟；深夜中總會傳來一聲低沉淒切的怒吼，迸發真迷茫與孤獨。那是一個男人無法釋懷的脆弱。
每天身邊都有一些人圍繞在自己的周圍，但自己總是很難和人家接上話茬，若即若離。曲終人散的時候，只有我一人在喃喃自語。抓不住身邊的快樂，只能慢慢地留下心中的寂寞。不喜歡張揚，不喜歡湊熱鬧，一年半的大學生活就封鎖在圍牆之內。很多時候，在晚上自習的路上，昏暗的燈光下映出自己的影子合同那遠處模糊迷離的光亮，我卻感覺這樣的氛圍會那樣讓自己呻吟的心感到親切和滿足。每天，我都和我的影子奔波在宿舍、食堂和教室的路上，一串串的腳印，一串串的抑鬱。習慣了獨自一人，習慣了寂寞，我也就不在為孤獨苦惱，心就是這樣麻木。
當然，我也有自己的喜好。網吧就是我最常去的一個地方。每次上機，第一個被點開的窗口就是穿越火線。當一個人飽嘗抑鬱，但不放棄對自信、尊嚴和榮譽的追求而找不到出路時，這玩意兒，我覺得是一個很好的洩憤工具。拿上自己最喜歡的M4，子彈上膛，金屬質感的kengkeng作響，心裡充滿了殺機和快感。槍聲、炮聲、炸彈聲此起彼伏，衝擊著我空洞的心房；目光呆滯，神智早被子彈流光，血肉橫飛的五彩場面召喚和感染。用一顆子彈點燃憤怒的激情，用敵人的鮮血喚醒沉默的生命，我的心中何止安慰，更是在壓抑的無語時，如狂龍一般翻雲覆雨，張牙舞爪，殺人似的眼中泛透著死亡的光，惡狠狠地盯著你。衝啊！殺啊！愈演愈烈的憤怒讓我失去生的理智，更是殘忍地追求死。我願意做一個炮灰，只是讓那些扼殺我的人知道，爺我不怕死。你把我幹死了，我在下一次會讓你死得更慘。你們的子彈來得更猛烈些吧！你們沖得更血腥些！一個失去理智的瘋子在等著你們！
狂叫……
戰鬥完畢，我踉蹌著回到宿舍。宿舍一位總是取笑地說：「看你那迷茫的雙眼，去上網了吧？」「呃…我……」，我無語。
鏡子裡一張失去血色的皮貼在臉上，面容枯槁而迷離；那對雙眼更是在迸發過後沉淪得黯然無光，深陷下去，迷離彷徨盡寫其上；鬍子拉碴，嘴唇乾涸，喉嚨間歇地蠕動著，乾嚥著一片苦澀；頭髮油膩，混亂交雜。看著自己，我不禁地問：我到底想要什麼？
遊戲裡有一位的名字叫「越活越墮落」。我趕緊給他發信息：你的名字起得太有同感了！他回復到：呵呵……這算是對生活的無奈吧！也看到一位起的名字叫「坐等紅杏」。我不禁歎惋，我只能越活越墮落，而不會像閒人一樣瀟灑地等待生活無私的賜予。因為我追求不了，也追求不到。
現在我才明白，其實不是我太寂寞而是太墮落，在壓抑中一步一步走向無知，卻不走向希望的那條路，便越走越遠，把自己的心都掏空得沒一點依靠，把自己的靈魂掩藏得越來越深，最終見不到光明，只能在黑暗中尖叫。我究竟需要什麼？我不想要寂寞，也不想要玩過遊戲後失落的慘狀，我想要的是遇人敢於廝殺的勇氣和一個希望的明天。那時，朋友再少，心也不會落空；生活再苦，也有甜蜜的味道。
寫給自己這個墮落男人。 |
