我一直口口聲聲的說，自己是一個不相信愛情的人，女人沒了男人也一樣生活，女人的生活除了男人還有很多，如工作、親戚、朋友們。
再或者告訴自己，談戀愛也可以，一個人的痛苦兩個人承受，一個人的快樂，還有一個人能與你分享。每天不用再一個人吃飯、一個人在家睡懶覺。生活不再是那麼單調，以前不喜歡逛街，是因為找不到人可以陪著，現在想去哪都可以，因為不會再看到別人都是一對對而顯得自己一個人孤孤單單的。而不想在大街小巷情侶打情罵俏中而顯得自己另類。
我也可以有自己的愛情，去追逐自己的幸福。
所以我接受了這份愛，雖然彼此也有吵、也有鬧、也生氣什麼的。
這我也明白“舌頭沒有不碰牙的時候”……一次次的小吵小鬧不會影響彼此之間的感情。
可是，現在他要結婚，要給愛情一個圓滿的結果。要讓我們的愛情更接進幸福。
面對這個問題，我膽怯了。
雖然一開始相處時大家都說是抱著結婚的目的相處的。
而那時一直認為，結婚對於我來講是很遙遠的事情，我們還不知道處成什麼媽樣呢？萬一我不適合他，他受不了我的脾氣、習慣什麼呢？或者是我忍受不了他的一些做法……所以也沒多想。只想先處處再說吧。
可是現在看來，我真得成了他最適合結婚的人選，所以，他要結婚，要進入圍城。要給我更多的幸福。
因為這個一次次的爭吵、一次次的慪氣、一次次的用語言傷害著彼此，曾經的猜疑現在都一股腦的擺在彼此之間，我討厭猜疑，我討厭不信任。因為我的退縮，那些猜疑成了這個的理由。
曾幾何時，我也想過要結婚，要去面對婚姻。我一遍遍的告訴自己，婚姻像腳上的鞋子，有的人適合，有的人不適合，而自己適合不適合只有自己去穿上才知道。有的即使當時穿上很好，可過了幾天才發現不適合，可是因為時間長了有感情，不想放棄，只有再努力去適應一下。
我身邊的人也有過得很幸福，我也曾因為這事專門和一個位已婚的姐姐討論過，想讓她的幸福給自己點勇氣，讓自己勇敢一點和心愛的人走進去，去相信婚姻不是“墳墓”，裡面雖然會有“生活瑣碎”，可是更多的是“幸福”。
以我現在這個年齡，已經沒有多餘的時間找個人談戀愛，多相處一此時間去品品這個人的好與壞，不行就分手，之後再找一個。就這樣一個接一個的相處，一個一個的分開、再相處……像圓一樣，一直重複著。
我沒有時間把精力都投入到感情上，我沒有太多的籌碼壓下去。因為我現在得工作、得生活，不是一個十八九，二十出頭的小姑娘了。拿感情當兒戲。因為我得生活、我要生存。所以，當我真得想進去之前，我一定得左思右想。到底我適合不適合，婚姻到底會不會給我帶來幸福，會不會讓我有所改變。
愛情的結果是婚姻，婚姻是用幸福來填滿，幸福是愛情的產物。
我現在感覺真得幸福，只是沒有那一紙婚書。
那一紙婚書又能證明什麼？證明結婚是幸福的？證明有了愛情就得結婚，只有結婚才能得到幸福嗎？
我迷茫、我徬徨，我一直徘徊在婚姻的門外，進去還是不進去？
當兩個人走去婚姻的大門時，不都是因為有了愛情，因為想要更多的幸福嗎？
可是當他們出來時，是因為愛情沒了，還是沒有了想像的幸福？
一位網友說這就好比“雞和蛋的問題”。是呀，到底我該怎麼辦？
一次次錯過愛情，一次次的放棄自己的幸福，
我想抓住幸福的尾巴，我想踏上幸福的列車，與相愛的人去創造我們的幸福生活……
我想要時間，請時間來幫我吧！
讓時間幫我解決吧！ |
