我到底是怎麼勒？現在一天過得渾渾噩噩的，做什麼都提不起精神來.腦子裡總有一個影子晃來晃去，想抹都抹不掉——算算，也有一個多月了吧~從五月十號我第一次送你走，看著你進檢票口，看著你的背影消失在我的視線之外，我就知道我完勒，我控制不住的愛上你勒~我知道我已經失去了愛你的資格.我也明白我們可能在一起的幾率很小很小~小到微乎其微！可我願意就為了這一微乎其微的可能去爭取去努力。我當時就這樣想的後來也是這樣去做的。-
好高興能和你一起去南京！雖然中間有些小插曲。我不能肯定你那幾天是不是過得真的開心~能肯定的是那幾天確實是我這幾年以來過得最開心的一段日子，也是最值得我留戀的和你一起的那幾天！短暫卻快樂！以前對南京沒什麼印象，現在卻因為和你一起去過即使在新聞上看到南京兩個字都會覺得有些些親切~我很傻對吧！-
我真的不願意度過要離開你的前一天，整個人的心情都會變得好鬱悶和傷感，想裝著對你笑笑都笑不出來~我也不想這樣的心情影響你的情緒.可每次都還是惹得你不高興，我自己都覺得好失敗什麼都寫在臉上~想掩飾都掩飾不了，想假裝都裝不來。-
還記得那一次嗎？我來找你，你很忙~所以就過來了9個小時！我好想你能多留會兒~那怕是幾分鐘也好！你沒有~你還是走勒，還是回去勒，真的好傷心哪天~我哭勒~不是因為你要走，你懂不？送你回去~在車上我都不敢看你，看你我怕我會忍不住我怕我捨不得。總想再多陪你一站路多點時間和你在一起~我還是下勒~車還是開勒~你還是走勒。。。我看到勒你回過頭看了我一眼，和你對眼的那一剎那我眼淚還是不爭氣的湧了出來，在你面前我是那樣脆弱~也許這份脆弱本不該屬於現在的我！我在站台下面蹲了很久像個小孩一樣無助~我恨你那樣狠心決絕的離去，可你是對的~我不能給你的幸福他能給你。要怪只能怪我自己為什麼不在他與她之前找你。。。-
看不到你我受不了！又不能來找你因為你不喜歡你不高興你沒時間你忙。我發覺我慢慢成了你的累贅成了你的負擔，發覺原來這些感覺都是我一個人的也發覺我真的好傻~是我把事情想得太簡單，把你想得太單純~以為離婚是很輕鬆的事，以為你說過的話是真的。可我從沒有後悔沒認為不值得，即使你從來都沒想過都沒動心過。-
現在的我整天都過著同樣的日子抽煙、喝酒、睡覺。沒事總是想進你的空間看看，想從那裡知道你過得好不好。我出去不想帶電話因為我怕我會忍不住打給你。每次夜裡都發誓再不打擾你勒，再不想你勒，可一覺醒來又什麼都忘記了，熟悉的號碼撥了一遍又一遍就是不敢撥出去~短信寫了刪，刪了又寫就是不敢發給你~擔心聽到的是你冰冷的聲音是你敷衍的字字句句。以前喝醉了想睡覺現在醉了都睡不著~醉勒只讓我更想你，一夜過去煙缸倒了又倒嗓子都受不了勒可還想抽。我找不到東西可以替代你可以讓我不想你~我無語~我恨我自己~真的。-
我對你說過的話，我也時時刻刻都會想起來，也許這輩子都沒有實現的機會~因為改變勒我！卻無法改變你！想忘記你~怎麼才可以？除非——除非沒遇見過你 |
