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標題: 金牛的一見鍾情 [打印本頁]

作者: echolouder8888 時間: 2010-8-25 18:43 標題: 金牛的一見鍾情

平時我很少上網聊天，覺得那是十七、八歲的少男少女的遊戲，所以也沒有註冊過QQ之類的號碼。那天先生出差到上海，晚間我在家裡上網，隨便逛到了一個聊天室，就見到了他。我說我只與35歲以上(比我大)的男士聊，他說他足夠成熟。於是就開始了對話。

　　我們都上過國內還算有名的本科學校，且現在各自在有點名氣的學校念在職研究生。他的英語很好，幾句下來我就應答不上了。後來我們談到了男女之間的事情。現在想起來，也許就在那一刻我喜歡上了他，因為從來也沒有一個人讓我這樣表達出對宇宙中另一半的欣賞、憧憬與渴望，也從來沒有一個人能讓我那樣酣暢淋漓地表達出一種母性。我早已記不清當時我們說了些什麼，但心底已刻下了深深的烙印，因為那天晚上他讓我發揮了一種前所未有的現象力，這讓我非常陶醉。當時他向我要了手機號準備打過來，不巧我的手機響了幾聲就沒電了。我是個很隨緣的人，覺得這樣也好，可以給我留下更多的想像，就沒有打電話過去。

　　不久我就真的有機會去華東一遊了。行前我試探著用手機發了條短信，告訴他我將去他所在的南京。等了半天，得到一個回答：歡迎。不巧，我們一行六人到杭州時提前下了車，開始了從杭州到蘇州，再到上海、南京的遊歷。這期間我專注地玩，也沒告訴他我的行程。在上海，我又收到他的信息，簡簡單單一個問號。這次我就告訴他我們改了行程，南京成為了終到站了。

　　到南京的當晚八點多，我們在吃飯，他打來電話問我有沒有時間。由於連著一個多星期我們早出晚歸，疲於奔波在各城市之間，心情儘管非常愉快，但人卻累得不行。我只好說再聯繫吧。他的聲音多動聽啊！我發短信告訴他說：你的聲音這麼年輕，我都不敢見你了。

　　第二天下午，終於在十天的行程中我有了點空閒的時間。湊巧，我到南京大學訪友未遇，就在那兒等他。六點多鐘，他來了。不知為什麼，第一眼我就有一種一見如故的感覺，也非常非常震驚。也許是事先我們作過男女間至為深刻的交流，所以儘管是第一次見面，我一點生疏的感覺也沒有。趁著他在接電話，我故意去買了一份報紙，當然，是我每週都要仔細看的《南方週末》，順便從後面觀察他。我這個人有的胖，個子也不高。因此，無論是從身材還是外表他都非常符合我的理想。

　　他是那種漂亮、精緻，衣著一絲不苟的人。戴著一副眼鏡，皮膚有著廣東人少有的潔白、細嫩，但絲毫不帶奶油味，相反，卻給他平添了幾分風度和儒雅。不，我夢想的人可能還沒這麼好。不高，胖瘦適中，雖然不是百分之百漂亮和高大，但我始終認為適合自己的就是最好的。在南京，我見到了。說實話，一直到現在我還覺得自己有些自慚形穢呢。

　　我們就在南大旁一個環境不錯的咖啡館裡邊吃晚飯邊聊天，我感覺很投緣。我並沒有「與君一席話，勝讀十年書」的感覺，更多的，則是覺得人同此心，心同此理啊。他說出的話就好像是我說出的一樣。憑我的經驗判斷，這是個事業成功的人，但沒有因此而染上那種飛揚跋扈的囂張，相反，他顯得很優雅與從容。他講了很多，還告訴我，其實我們我做的一切，都可歸結為兩個字：生活。真的與我的想法不謀而合。這是有一定閱歷和一定實力之後，才具有的一些平實但有力的見解，雖然不一定用什麼高深的理論說出來。他肯定是很善解人意的，雖然很優裕，但他性格沒有被寵壞，對生活的領悟能力也很強。他比我小，但看起來比我成熟和穩健。這讓我不知道有多喜歡！

　　我是一個對生活要求不高的人，也不像很多女孩子一樣精於塗脂抹粉、穿著打扮。但我對別人生活上的精細則會欣賞，在大街上看到美女也會駐足一番的。正是如此，那天看到他左手邊襯衣的袖口下面露出雪白雪白的棉毛衫，那種喜歡的感覺真的到了無以復加的地步。出門在外十來天，雖沒穿什麼好的衣服，但我還是每天都洗的，包括毛衣，在行程中也沒有少洗，但我覺得還是不夠乾淨，比不上在家裡。而我那些男性同伴基本上都是一件夾克從頭穿到尾。所以，十幾天的征程後，整個身心既愉悅又疲乏時見到他，對於我來說，是一個大大的shock。要知道，平時我的生活圈子中也沒有人是這麼明媚、這麼乾淨、這麼賞心悅目的啊。當時我就想到了我沿途所見的宜興紫砂陶和蘇州絲綢的精緻、漂亮。真是物華天寶，人傑地靈啊。真的，我趟行程，我才知道什麼是天堂，比天堂更好的，還有人。

　　那天我在咖啡廳裡，一直竭力想刻下他的面容，到後來卻發現一切都是徒然，現在都回憶不起來了。我本來很想用隨身帶的傻瓜機給他照張相的，但還是沒有，一來怕太冒昧傷害了他，二來我始終認為想像中的才是最持久的。況且，我始終沒有勇氣，怕他拒絕。後來我也不敢叫他陪我出去逛，不是怕碰到他的熟人，更重要的，我已說過，我覺得有些自慚形穢，所以最後選擇了逃離。那晚夫子廟、秦淮河對於我來說多親切啊，看到它們就好像看到了他。就因為它們是他的城市，所以我想永遠擁有這些地方。

　　這次旅途，我找到了三個借景的地方。一個是在拙政園，借了北寺塔。第二就是在夫子廟秦淮河，我借到了他。第三個就是瘦西湖，借到了大明寺棲靈塔。正好他是在中間被借到的一個，所謂前呼後應，也就是這樣的吧。那天下午在大明寺，那個「人間四月芳菲盡，山寺桃花始盛開」的地方，我觸景生情，給他發了條短信，告訴他我很喜歡他。

　　以前我從不相信世上有什麼一見鍾情的事，現在我卻被他擊倒了。無論在白天還是在夢中，我都會想到他的。尤其是，一覺醒來時，那種空虛的感覺更讓人難以自持。糟糕的是，我覺得這非常自然。我並不覺得我這樣做是對誰感情上的背叛。相反，這會讓我更熱愛我的生活。畢竟，值得留戀的地方太多了。到這個年齡，能容納的感情也會多一點。不是嗎？

　　我也常想，假設我先遊歷的是南京，沒見到那麼多的天堂美景，我還有這樣的感受力嗎？但另一方面，我先到南京，精力會好很多，感受是不是還會更強烈一些呢？我不知道。也許，就像一首歌裡唱的：答案在風中飄。

　　《南方週末》是我唯一還在仔細看的紙質報紙，其它的我就上網隨便翻翻了。我喜歡的是一種對生活的感覺。見到他的那晚，我12點多鐘睡覺，雖說也在翻報紙，但就是沒看進去。他給我印象太深了，我睡不著。更讓人無可奈何的是，命運將他推到我的面前，我卻只好選擇逃離，連多看一眼的勇氣也沒有。而且由於出行前看了太多的香港關於「非典」的電視公益廣告節目，就連手也沒有同他握(我想對他是一種保護)。第二天晚上，我是無心，卻又失了眠。隔天清晨回到在廣東的家，補了一早上的覺，醒來時發現我還是沒睡好，感覺整個睡覺的過程中都是在回憶他的影子，但早已無處可尋了。我知道我中了招了。雖然至今我至今甚至連他叫什麼名字也不知道，我想問的，但終於沒說出口。

　　我也不知這是為什麼。真的，年少時也不曾這樣過。

　　我屬猴，金牛座。馬上，5月6日就是我的生日了。如果這篇文章能上網，我想以此作為對一個人的懷念。你們不知道，我最遺憾的是，他對我的想法沒有應答啊。且我似乎寧願與朋友多講，也不願多告訴他我對他的感覺。

　　誰能解釋：我到底是怎麼回事？

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